想去当鸭子怎么联系

来源:时讯网地区:伦理剧发布:2020-01-05

想去当鸭子怎么联系剧情介绍

芝加哥大学的史蒂芬.波吉斯博士说道:“孩子需要安全感,才能进行(良好的)社交活动。”兴奋和恐惧会让孩子(特别是反应强烈的孩子)进入极端能量的红色区域,孩子会很难进行眼神交流,甚至无法听到人的声音。他更有可能进入战斗、逃跑,或是整个人僵掉的状态,孩子会停止思考,转而做出求生反应。反应强烈的孩子必须学会控制这些极端反应,以便在社交场合中保持适当的思考和表现。
有天早上在课堂上,迦勒、葛雷格和班假装在露营。餐桌上摆着塑胶热狗和葡萄当野餐。
迦勒拿起一根热狗,在毫无预警的情况下,班从他手里抢走了热狗,吼道:“这是我的!你不能拿,这是我的!”班挥出一拳,扫过扑向热狗的迦勒的颧骨。
这就是挑战所在,当 高需求小孩 不高兴和生气的时候,很容易在盛怒之下做出反应,而我们当下最需要做的就是帮助他冷静下来。当父母能够意识到孩子爆发并不是故意的,也不是不可改变的反应时,我们才比较容易担任教练的角色。当一个教练,并不代表我们允许情绪强烈的高需求小孩变得好斗。我们可以要求孩子当事情不如预期时,能适当地缓和强烈反应。班很幸运,他的老师是一位非常熟练的情绪教练。
Step 1 制止危险行为 , 说明规则但不必怪罪
我(玛丽医师)看着迦勒和班,这时老师走到班的面前,弯下身来,让自己和他一般高,然后下令:“班,停下来。我不会让你伤害迦勒,这里的规则是不准打人,不管有多生气,都不能动手。”
班看上去几乎是松了一口气,迦勒则是非常感激老师的支持。 高需求小孩 需要知道生活中的大人在可能有人受伤时,是会负起阻止责任的,我们不会允许孩子伤害另一个孩子。制止有潜在危险的行为并不表示要怪罪谁,而是阐明了规则,也奠定了积极解决问题的基础技能。
在确认迦勒没有受伤,也意识到班的情绪“泛滥”了之后,这位老师使用了在第八章中讨论“解除崩溃警报”的相同策略。老师选择先倾听和理解,对班说:“我想你有重要的事情要告诉迦勒。你想跟他说什么?”
班继续向迦勒挥拳,迦勒现在站着,靠在老师身边。老师抚摸着迦勒的背和班的手臂,试图让他们冷静下来,并且阻止班再次动手。
老师坚定地说:“我看得出来,你现在很生气。班,听听你身体的声音。”接着语气更温柔,“你很紧张,看看你的手是怎么握拳的?感觉到你的眼睛眯起来了吗?你绷得太紧了,过来坐在这里。”
老师轻轻地把班推到一只平静专用篮边,轻声地说:“等到你的手静下来,眼睛可以看我的时候,我们再回去跟迦勒说话。”她和他待在一起,什么也没说,只用亲密温和的身体语言让他知道老师在那里支持他、关心他。在几次舒适的安抚之后,他平静地回游戏中了。
我们必须教导高需求小孩,沮丧或不高兴的时候,从困境中脱身是可以接受的。当孩子像班一样被强烈情绪压垮的时候,需要有人帮他弄清楚发生了什么事,哪里出了问题,让他平静下来,而不是对他生气。这样的方式可以帮助孩子的大脑回到正常的工作状态,让他想出更好、更容易让人接受的行为模式。这种支持练习可以增强他的社交技能,帮助他从第一反应是暴怒转变成更有效解决问题的反应。
Step 2 关心攻击者 , 冷静后 “ 重新演练 ” 一次
在影片《在我们的帮助下自立\》( On Their Own with Our Help )中,婴儿专家玛德.葛伯(MagdaGerber)建议,当两个孩子发生冲突的时候,老师和家长需要更关注攻击者,而不是受害者。攻击的那个孩子其实更害怕,因为他不知道发生了什么事,除非有人教他,否则他不知道该怎么办。
班的身体靠着老师,然后慢慢爬上她的膝盖。她知道带着班重新回顾情绪失控的过程,是非常重要的,于是她说:“我们去跟迦勒说说话吧。”班点点头,让她带着他回到游戏的露营地。
“告诉迦勒你想要什么,”她说,“用说的,告诉他,你很生气。”班整个人绷得紧紧的,老师轻轻地把一只手放在他的手上。
“我不想分给别人,”他说,“是我先拿到的。”
“迦勒,你想说什么?”老师转向他问。
迦勒回答:“轮到我了。你刚才已经拿走所有的热狗,我觉得现在该轮到我了。”
当孩子们吵架的时候,特别是反应强烈、敏感的孩子,我们必须让事件中的每个人都说说自己的感受。高需求小孩必须学会如何表达自己的感受,也要学会如何“倾听”他人的感受。同理心是需要学习的,透过说出感受,我们也让孩子抒发情感,分散强烈情绪。这是一段分享的时间,而不是决定对错的时间。
Step 3 如果身体攻击转成了言语威胁该怎么办 ?
上述的和解过程看起来很简单,对吧?但实际上进行起来,通常不会像在这个教室里那样顺利。“我的孩子会转过身去尖叫:‘我恨你!’”当我跟大家分享这个故事的时候,安迪这么说。
“没错,碧雅翠丝绝对说不出什么好话,”玛姬补充,“昨天晚上她跟哥哥说,想把他的脸撕下来,丢到搅拌机里去打。”
如果身体攻击转成了言语威胁,代表孩子还没有准备好说话,他的行为告诉我们的是,他需要继续暂停。我们可以告诉他:“我看得出来你还在难过,没办法解决这个问题。”接着坚持让他回到安静的地方去,但是等他准备好了,还是要把他带回来解决问题。很多时候,高需求小孩在冲突中被家长带走,却再也没有带回来。结果,他们没办法学会如何恰当表达感受,也没办法学会用语言而不是拳头来解决问题。
Step 4 提出问题 , 让孩子自行思考解决办法
我在第九章曾经谈到如何解决冲突,并且寻求共识,以积极、健康的方式解决冲突,达成所有人都能接受的解决方案。一旦孩子谈过各自的感受,就要开始让他们去探索双方都能接受的解决方法。
“班和迦勒怎么样了?”大家问着,想知道故事的结局。
我继续观察。老师没有帮他们解决这件事,而是把问题说清楚,让他们两个人思考。
“看起来你们两个都想要那根热狗,”她说,“你们要怎么样才能解决这个问题呢?”两个四岁的孩子看着对方,我等待着,想知道他们会有什么反应,也知道这时候最重要的是大人要避免插手。两个孩子眯起眼睛,班单脚跳了起来说:“我吃饱了,你可以吃热狗,我要去睡一下。”他爬进睡袋,在他“睡觉”时传出了响亮的鼾声。
大家静静地坐着,思考着这个故事的结局,仿佛在质疑这样的结局是不是真有可能发生。但曾经成功的蒂芙妮说:“这确实有用。很难相信吧,孩子确实可以自己找到解决方法。”
─ ─摘自:《开启“高需求小孩”的正向天赋》野人出版提供@

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